Che bello svegliarsi adesso e stare seduta davanti al pc con la vestaglietta di Hello Kitty con un giorno in più per metabolizzare le feste prima di presentarsi in ufficio!
Ed oggi avrò il mio fidanzato tutto per me per un giorno intero! (Cosa che capita raramente)
Ho passato il giorno di Pasqua sul divano (causa cattivo tempo) in tuta, ma in buona compagnia (con mia sorella e fidanzato). Abbiamo pranzato con la mia famiglia e nessun parente rompiscatole è venuto a trovarci. Sono state scartocciate e fracassate nove uova, sette delle quali dei miei cuginetti.
Ieri pomeriggio invece, nonostante la pioggia abbiamo deciso di muoverci (non era il caso di satre un'altra giornata stravaccati in casa) per raggiungere il Centro Commerciale (con le C mauiuscole perchè è il centro per eccelenza)... il punto è che siamo partiti da casa alle 16,30 e abbiamo messo piede nel famigerato postaccio alle 20,30!
E' stato un viaggio allucinante: dall'uscita dell'autostrada al parcheggio del centro ci abbiamo messo più di tre ore e ad un certo punto mentre eravamo bloccati nel traffico la mia vescica ha cominciato a perdere colpi, avevo assolutamente bisogno di una toilette.
E quando ho bisogno di una toilette ho solo un'ora di autonomia prima di trasformarmi in Mrs Hyde!
L'ora è passata abbondantemente mentre arrancavamo a passo d'uomo nel parcheggio, alla ricerca di un posto libero (pareva mission impossible, c'era automobili persino nelle aiuole), il mio fidanzato ne adocchia uno, ma c'erano dei deficienti in fila che con l'auto ci impedivano di fare manovra, li ha lampegguiati con i fari, ha suonato il clacson e questi facevano finta di niente invece di incanalarsi sull'altra corsia consentendoci di passare. Dopo 20 minuti ho perso l'aplombe ed è cominciata la trasformazione, ho lanciato la borsa sulle gambe del mio lui che, al volante, mi guardava scioccato mentre imprecavo in aramaico, mi sono infilata la giacca col cappuccio e sono scesa copme una pazza furiosa sotto la pioggia scrosciante inveendo contro i tizi nell'auto che si sono spostati immediatamente. Credo che abbiano avuto veramente paura a vedermi incombere verso di loro come psyco!
Parcheggiamo e raggiungiamo l'ingresso principale dove centinaia di persone stavano stipate a ripararsi dalla pioggia, ma dico io, allora restate dentro invece di impedire la mia corsa alle toilettes!!!
Un ragazzo ha cercato di darmi un ombrellata in testa (sicuramente per sbaglio) e gli ho urlato contro di stare attento con quel cavolo di arnese, dopo di che mi si è parata davanti una donna con un passeggino che correva cercando di farsi strada facendo saltare via la gente come birilli, quando mi è arrivata davanti credo di aver espirato fumo dalle narici, ho bloccato la carrozzina con le mani (stava cercando di investirmi) ed ho urlato: "Signora, con calma!" lei mi fa: "Ma che calma e calma!!!" e ricomincia a spingere, lì ho perso totalmente le staffe e ho spinto la carrozzina contro di lei con tutta la forza che avevo urlandole che se aveva la depressione post partum poteva starsene a casa!
Ero irriconoscibile, ma potete capirmi se pensate che avevo bisogno di alacciarmi una scarpa e non potevo perchè non riuscivo a chinarmi vista l'urgenta: insomma ero al limite!
Alla fine mia sorella mi ha trascinata in bagno dove ho cercato di ingaggiare una lotta con una madre di famiglia che pretendeva che i bambini entrassero prima di me! Ma figurati! Ai bambini potevano farla fare anche in una busta per quello che mi riguardava in quel momento, oppure nelle finte aiule del Centro!
Alla fine sono tornata in me.
Mi meraviglio di quanta gente cafona e strana circoli durante le feste!
Ed oggi avrò il mio fidanzato tutto per me per un giorno intero! (Cosa che capita raramente)
Ho passato il giorno di Pasqua sul divano (causa cattivo tempo) in tuta, ma in buona compagnia (con mia sorella e fidanzato). Abbiamo pranzato con la mia famiglia e nessun parente rompiscatole è venuto a trovarci. Sono state scartocciate e fracassate nove uova, sette delle quali dei miei cuginetti.
Ieri pomeriggio invece, nonostante la pioggia abbiamo deciso di muoverci (non era il caso di satre un'altra giornata stravaccati in casa) per raggiungere il Centro Commerciale (con le C mauiuscole perchè è il centro per eccelenza)... il punto è che siamo partiti da casa alle 16,30 e abbiamo messo piede nel famigerato postaccio alle 20,30!
E' stato un viaggio allucinante: dall'uscita dell'autostrada al parcheggio del centro ci abbiamo messo più di tre ore e ad un certo punto mentre eravamo bloccati nel traffico la mia vescica ha cominciato a perdere colpi, avevo assolutamente bisogno di una toilette.
E quando ho bisogno di una toilette ho solo un'ora di autonomia prima di trasformarmi in Mrs Hyde!
L'ora è passata abbondantemente mentre arrancavamo a passo d'uomo nel parcheggio, alla ricerca di un posto libero (pareva mission impossible, c'era automobili persino nelle aiuole), il mio fidanzato ne adocchia uno, ma c'erano dei deficienti in fila che con l'auto ci impedivano di fare manovra, li ha lampegguiati con i fari, ha suonato il clacson e questi facevano finta di niente invece di incanalarsi sull'altra corsia consentendoci di passare. Dopo 20 minuti ho perso l'aplombe ed è cominciata la trasformazione, ho lanciato la borsa sulle gambe del mio lui che, al volante, mi guardava scioccato mentre imprecavo in aramaico, mi sono infilata la giacca col cappuccio e sono scesa copme una pazza furiosa sotto la pioggia scrosciante inveendo contro i tizi nell'auto che si sono spostati immediatamente. Credo che abbiano avuto veramente paura a vedermi incombere verso di loro come psyco!
Parcheggiamo e raggiungiamo l'ingresso principale dove centinaia di persone stavano stipate a ripararsi dalla pioggia, ma dico io, allora restate dentro invece di impedire la mia corsa alle toilettes!!!
Un ragazzo ha cercato di darmi un ombrellata in testa (sicuramente per sbaglio) e gli ho urlato contro di stare attento con quel cavolo di arnese, dopo di che mi si è parata davanti una donna con un passeggino che correva cercando di farsi strada facendo saltare via la gente come birilli, quando mi è arrivata davanti credo di aver espirato fumo dalle narici, ho bloccato la carrozzina con le mani (stava cercando di investirmi) ed ho urlato: "Signora, con calma!" lei mi fa: "Ma che calma e calma!!!" e ricomincia a spingere, lì ho perso totalmente le staffe e ho spinto la carrozzina contro di lei con tutta la forza che avevo urlandole che se aveva la depressione post partum poteva starsene a casa!
Ero irriconoscibile, ma potete capirmi se pensate che avevo bisogno di alacciarmi una scarpa e non potevo perchè non riuscivo a chinarmi vista l'urgenta: insomma ero al limite!
Alla fine mia sorella mi ha trascinata in bagno dove ho cercato di ingaggiare una lotta con una madre di famiglia che pretendeva che i bambini entrassero prima di me! Ma figurati! Ai bambini potevano farla fare anche in una busta per quello che mi riguardava in quel momento, oppure nelle finte aiule del Centro!
Alla fine sono tornata in me.
Mi meraviglio di quanta gente cafona e strana circoli durante le feste!
cherrygrrl
Silvia mi ha concatenato, percui devo ammettere sette segreti inconfessabili che nascondo nel mio armadio, probabilmente ben mimetizzati dietro il cappottino di Moschino con il pellicciotto sintetico.
C'è da dire che non sono una persona che ha grandi segreti, non riesco a tenermi niente... ma mi sforzerò di pensare a qualcosa di veramente imbarazzante.
1 - Questo è recente: ho rubato un cerchietto da H&M. Me lo sono messo in testa ho girato un pò per il negozio e poi sono uscita. All'uscita il mio fidanzato - ateo - mi fa "Dio ti fulminerà per questo", e lo diceva sul serio (quei due avranno preso ispirazione da lui?)... mi sto allenando per il furto del secolo, probabilmente da Vuitton.
2 - Qualche anno fa il parrucchiere mi fece delle meches biondissime, quando mia madre mi ha vista mi ha detto che le parevano un pò esagerate (ovviamente le è venuto un colpo). Allora con la complicità del mio lui ho comprato una scatola di colorazione Garnier biondo oro e, a casa sua, l'ho applicata sulle ciocche più chiare... quando abbiamo risciacquato avevo meches color albicocca. Ho passato il pomeriggio a fare shampo per ritornare più o meno guardabile. Nessuno si è accorto mai di niente.
3- - Ho una hobo bag di Gucci farlocca, ma talmente farlocca che ci hanno attacato il marchio Prada. Peccato di gioventù e di ignoranza.
4 - Da ragazzina ero veramente brutta, avevo un sacco di brufoli, ero cicciottella e portavo gli occhiali tondi... peggio di Ugly Betty. Il mio lui non ha mai visto le mie foto di allora e mai le vedrà!
5 - Sto leggendo "Confessioni di un'ereditiera" di Paris Hilton e guardo Amici di Maria De Filippi. Tempi addietro guardavo anche Michele Cucuzza: l'origine del trash.
6 - Andavo in giro con la cresta e una borsa di peluche a forma di cane. Ho l'armadio ancora pieno di camice di pizzo nere e nei cassetti ho quintalate di borchie e croci. Dalle amabili camicette, oggi, spunta un drago tatuato sulla nuca. Io sono dark dentro. Anche con le perle e i maglioncini rosa. Il mio fidanzato è un metallaro sfegatato e oggi indossa jeans sì stracciati, ma D&G.Ci prendevano tutti per una coppia di drogati, ma eravamo solo alternativi.
7 - Mi invento le parole le inizio ad usare, poi mi scordo e le dico in pubblico: ho detto al ginecologo che ho l'utero "estroverso". Quando faccio le cose bene mi "allodo". La carne è il mio alimento "spreferito".
Giro l'ambaradan a Rigel, Noemi e chiunque voglia raccontarci i suoi segreti più infimi e nascosti!
C'è da dire che non sono una persona che ha grandi segreti, non riesco a tenermi niente... ma mi sforzerò di pensare a qualcosa di veramente imbarazzante.
1 - Questo è recente: ho rubato un cerchietto da H&M. Me lo sono messo in testa ho girato un pò per il negozio e poi sono uscita. All'uscita il mio fidanzato - ateo - mi fa "Dio ti fulminerà per questo", e lo diceva sul serio (quei due avranno preso ispirazione da lui?)... mi sto allenando per il furto del secolo, probabilmente da Vuitton.
2 - Qualche anno fa il parrucchiere mi fece delle meches biondissime, quando mia madre mi ha vista mi ha detto che le parevano un pò esagerate (ovviamente le è venuto un colpo). Allora con la complicità del mio lui ho comprato una scatola di colorazione Garnier biondo oro e, a casa sua, l'ho applicata sulle ciocche più chiare... quando abbiamo risciacquato avevo meches color albicocca. Ho passato il pomeriggio a fare shampo per ritornare più o meno guardabile. Nessuno si è accorto mai di niente.
3- - Ho una hobo bag di Gucci farlocca, ma talmente farlocca che ci hanno attacato il marchio Prada. Peccato di gioventù e di ignoranza.
4 - Da ragazzina ero veramente brutta, avevo un sacco di brufoli, ero cicciottella e portavo gli occhiali tondi... peggio di Ugly Betty. Il mio lui non ha mai visto le mie foto di allora e mai le vedrà!
5 - Sto leggendo "Confessioni di un'ereditiera" di Paris Hilton e guardo Amici di Maria De Filippi. Tempi addietro guardavo anche Michele Cucuzza: l'origine del trash.
6 - Andavo in giro con la cresta e una borsa di peluche a forma di cane. Ho l'armadio ancora pieno di camice di pizzo nere e nei cassetti ho quintalate di borchie e croci. Dalle amabili camicette, oggi, spunta un drago tatuato sulla nuca. Io sono dark dentro. Anche con le perle e i maglioncini rosa. Il mio fidanzato è un metallaro sfegatato e oggi indossa jeans sì stracciati, ma D&G.Ci prendevano tutti per una coppia di drogati, ma eravamo solo alternativi.
7 - Mi invento le parole le inizio ad usare, poi mi scordo e le dico in pubblico: ho detto al ginecologo che ho l'utero "estroverso". Quando faccio le cose bene mi "allodo". La carne è il mio alimento "spreferito".
Giro l'ambaradan a Rigel, Noemi e chiunque voglia raccontarci i suoi segreti più infimi e nascosti!
cherrygrrl
E' un dato di fatto: il tempo è splendido, il sole brilla nel cielo e gli uccelli cantano sereni... solo cinque giorni a settimana! Sì, perchè il week end, puntualmente il cielo si copre, l'aria diventa umida e l'unico canto che si sente è quello delle auto sull'asfalto bagnato!
Per questo ieri mi sono alzata accompagnata dalle "gioiose" urla di mio cugino che si rifiutava di andare a scuola e veniva allegramente trascinato dalla mamma per le scale del palazzo, ed ho deciso che non mi andava proprio di vestirmi.
Ho girovagato un pò per casa, fatto colazione, guardato un pò di tv e navigato un pò su internet (cavolo il wireless già mi ha abbandonato... non riesco più a connettremi dalla mia comoda postazione sul divano!!!).
Nel pomeriggio ho messo in funzione il tostapane di Hello Kitty (quello che stampa le faccine sul pancarrè) che custodivo gelosamente nel mio armadio in attesa di una casa... bhè, a me la faccina non è venuta su cinque toast su cinque. I miei cuginetti continuavano a farmi provare, dopo averne carbonizzate un pò abbiamo deciso di grattare via la parte nera, cospargerli con una quintalata di Nutella e non pensarci più.
Ho imballato di nuovo il tutto e l'ho ficcato nell'armadio aspettando tempi migliori. (A questo punto non oso testare la Mukka Express... se non funzionasse sarebbe una delusione troppo cocente!).
In serata è arrivato il mio tesoro con delle pizze che ci siamo sbafati mentre, finalmente, ho potuto dare un'occhiata a questo benedetto festival.
Sì, proprio un'occhiata perchè poi siamo crollati sul divano e tra una dormicchiatta e l'altra ogni tanto criticavamo le canzoni e quant'altro. Mi ha stupito la mamy che ha resistito sul divano fino alla fine del festival... ed oltre! Mi ha pure sfottuto quando a luna passata mi sono trascinata a letto! Gli animali si comportano in modo strano...
Ora, spiegatemi come possano aver vinto quei due isterici con una canzone che ogni due per tre infila la frase "Che dio ci fulmini"... ma che vi fulmini veramente così non siamo costretti a sorbirci il vostro polpettone!!! Destinati a scomparire in qualche teatro da dove sono venuti.
E la Tatangelo? Mio dio. La Tatangelo dedica la canzone al suo truccatore gay e lui? Lui che fa??? La fa uscire con le sopracciglia combinate in quel modo! Ridisegnarle un pò più folte e un pò più basse no? Notare poi come si sia calata nel look truzzo-napoletano che prevede quintalate di terra e contorno labbra diverso dal gloss... sempre grazie all'amato truccatore.
A me Max Gazzè piace. Mi è sempre piaciuto.
Qualcuno dovrebbe spiegare ai Finley (o come acciderboli si scrive) che non sono le rock star che credono di essere e i guantini di pelle se li potevano risparmiare (a dire il vero si potevano risparmiare anche quei lamenti e quegli urletti stonati... ah! Era la canzone!)
La valletta bionda ad un certo punto si è messa un Armani ridicolissimo. Armani sarà anche Armani, ma quel coso luccicante multicolore con fibbione sul davanti e corpetto alla Star Trek era veramente brutto.
Elio e le storie tese in stile Luigi XIV si elevano dal palcoed intonano l'aria del barbiere di Siviglia, che già di suo fa ridere (ma chi è questo barbiere? L'Aldo Coppola dei tempi che furono?): mitici.
Gli abiti della mora erano splendidi! (Di Versace, per la cronaca). Quando mi sono alzata per andare a dormire ho visto che ne indossava uno bianco, stile impero, stupendissimo.
Valletta bionda: bocciata
Valletta mora: promossa
Per me vince la Bertè, che è fuori di testa e continua a vestirsi con un look da Gothic Lolita che nemmeno in un film di Tim Burton. La adoro!!!
Per questo ieri mi sono alzata accompagnata dalle "gioiose" urla di mio cugino che si rifiutava di andare a scuola e veniva allegramente trascinato dalla mamma per le scale del palazzo, ed ho deciso che non mi andava proprio di vestirmi.
Ho girovagato un pò per casa, fatto colazione, guardato un pò di tv e navigato un pò su internet (cavolo il wireless già mi ha abbandonato... non riesco più a connettremi dalla mia comoda postazione sul divano!!!).
Nel pomeriggio ho messo in funzione il tostapane di Hello Kitty (quello che stampa le faccine sul pancarrè) che custodivo gelosamente nel mio armadio in attesa di una casa... bhè, a me la faccina non è venuta su cinque toast su cinque. I miei cuginetti continuavano a farmi provare, dopo averne carbonizzate un pò abbiamo deciso di grattare via la parte nera, cospargerli con una quintalata di Nutella e non pensarci più.
Ho imballato di nuovo il tutto e l'ho ficcato nell'armadio aspettando tempi migliori. (A questo punto non oso testare la Mukka Express... se non funzionasse sarebbe una delusione troppo cocente!).
In serata è arrivato il mio tesoro con delle pizze che ci siamo sbafati mentre, finalmente, ho potuto dare un'occhiata a questo benedetto festival.
Sì, proprio un'occhiata perchè poi siamo crollati sul divano e tra una dormicchiatta e l'altra ogni tanto criticavamo le canzoni e quant'altro. Mi ha stupito la mamy che ha resistito sul divano fino alla fine del festival... ed oltre! Mi ha pure sfottuto quando a luna passata mi sono trascinata a letto! Gli animali si comportano in modo strano...
Ora, spiegatemi come possano aver vinto quei due isterici con una canzone che ogni due per tre infila la frase "Che dio ci fulmini"... ma che vi fulmini veramente così non siamo costretti a sorbirci il vostro polpettone!!! Destinati a scomparire in qualche teatro da dove sono venuti.
E la Tatangelo? Mio dio. La Tatangelo dedica la canzone al suo truccatore gay e lui? Lui che fa??? La fa uscire con le sopracciglia combinate in quel modo! Ridisegnarle un pò più folte e un pò più basse no? Notare poi come si sia calata nel look truzzo-napoletano che prevede quintalate di terra e contorno labbra diverso dal gloss... sempre grazie all'amato truccatore.
A me Max Gazzè piace. Mi è sempre piaciuto.
Qualcuno dovrebbe spiegare ai Finley (o come acciderboli si scrive) che non sono le rock star che credono di essere e i guantini di pelle se li potevano risparmiare (a dire il vero si potevano risparmiare anche quei lamenti e quegli urletti stonati... ah! Era la canzone!)
La valletta bionda ad un certo punto si è messa un Armani ridicolissimo. Armani sarà anche Armani, ma quel coso luccicante multicolore con fibbione sul davanti e corpetto alla Star Trek era veramente brutto.
Elio e le storie tese in stile Luigi XIV si elevano dal palcoed intonano l'aria del barbiere di Siviglia, che già di suo fa ridere (ma chi è questo barbiere? L'Aldo Coppola dei tempi che furono?): mitici.
Gli abiti della mora erano splendidi! (Di Versace, per la cronaca). Quando mi sono alzata per andare a dormire ho visto che ne indossava uno bianco, stile impero, stupendissimo.
Valletta bionda: bocciata
Valletta mora: promossa
Per me vince la Bertè, che è fuori di testa e continua a vestirsi con un look da Gothic Lolita che nemmeno in un film di Tim Burton. La adoro!!!
cherrygrrl
